A um alguém

Já nem sei o que dizer
Nem por onde começar
Nem como aconteceu
Nem muito menos até quando vai durar
Não faço disso um poema porque não o sei fazer
Nem um desabafo que para isso prefiro palavras ditas.
Apenas escrevo para tentar (frustantemente) entender o que se passa em mim. Às vezes acho a resposta conveniente e universal: è da idade Raissa, acostume-se você está crescendo, isso é necessário, todo mundo passa por isso uma hora ou outra. Tento tão cegamente acreditar nisso que na maioria das vezes até consigo. Mas é essa minoria que me perturba. Sabe costuma analisar as pessoas, não sou psicopata nem tenho tendências para isso, mas analiso o jeito de cada um e não vejo qualquer semelhança com o que se passa comigo. Por esse turbilhão de coisas, idéias, conceitos, crenças em que minha cabeça se encontra. Escuto música para tentar parar de analisar a mim mesma, de questionar e até de pensar. É de pensar. E é nessa hora em que eu mais desejo ter nascido um ser irracional. Você já se perguntou o porquê de tudo ser como é hoje? Que um dia você se perguntou isso eu tenho certeza... mas com que freqüência você se pergunta isso? Eu penso nisso com uma intensidade absurda. De uma forma perturbadora. Toda vez que me falam de regras, conceitos, idéias e etc, eu paro e penso: pra que? Ai me respondem: Para viver bem, em paz. Ai me questiono: estamos bem? Em paz? Ai me respondem: É porque a sociedade é assim, foi feita pra ser assim.
Ai pergunto: por que? E por fim me respondem: Porque Deus quis assim. E eu me pergunto (dessa vez pro vácuo): por quê? . E ai surge àquela idéia de “tem que ter fé”, mas isso se tornou tão banalizado que muitas pessoas nem sequer sabem o real significado. Não estou duvidando que Deus exista só porque não o vejo. Acho ridículo ateu que se pega nesse argumento. Deus não é homem físico e todos estão cansados de saber. Deus não é um milhão... São só denominações diferentes que o povo dá pra uma só coisa. Acredito que Deus está em tudo de mais puro no mundo. Deus para mim, meus caros, está em uma árvore, em uma criança, em olhar as estrelas numa praia e se sentir uma paz imensa, mas acho sinceramente que cada um vê Deus da maneira que bem entender e não vim aqui para questionar isso, afinal não questiono sobre isso, sabe como é né o povo confunde muito acreditar em Deus com seguir uma religião, doutrina ou coisas do tipo. Eu só queria entender a razão disso tudo. A razão de eu estar aqui agora, escrevendo isso, a razão de eu acordar de manhã e pensar no meu dia, no passado, e no futuro. Idiota aquele que grita pro mundo: Foda-se o futuro, eu vivo o agora. Idiota porque esse, se questionada não quer morrer agora e o mesmo está pensando no que vai fazer na próxima noite. Ou ele acha que pensar no que fará daqui a 2 segundos já não é pensar no futuro? Ou será que estou errada e o futuro só é contado se passar de 2 dias ou 2 meses? Não sei. É tudo o que sei dizer no momento. Não sei. Acho que se eu soubesse de tudo que gostaria eu ia enlouquecer, acho essa dúvida uma delícia algumas vezes. Isso são questionamentos tão clichês em minha opinião que não vejo motivos para os mesmos causarem tantos efeitos sobre mim. Minha cabeça gira a mil nesse momento e não encontro palavras para descrever o que se passa nela, acho que nem falando eu conseguiria me expressar.Acho realmente que falaria coisas sem sentido algum. Eu sou uma contradição e não prefiro ser assim. Odeio quando meus pensamentos e atos me contradizem. Cá pra nós, tenho medo de ficar louca. Não sei qual seu conceito de loucura então explicarei. Tenho medo de me tornar obsessiva pela verdade absoluta, pelo sentido real das coisas, por isso prefiro viver na ignorância, como já diria Cazuza: “os ignorantes são mais felizes”. Por isso que todo mundo pode ser feliz... somos todos ignorantes. Rs. Por isso me alieno com o mundo e aceito tudo o que me dizem ser certo, mesmo que eu não concorde, tudo por medo de enlouquecer por pensar demais. Que idiota não? Mas afinal, o que é ser idiota?
Permitam-me um último pensamento antes de mergulhar na minha ignorância diária... acho incrível a dualidade das coisas. Como nós sempre encontramos um oposto em tudo, em tudo cara. Por quê? Não sei. E de volta a estaca zero de onde nunca ninguém saiu sem ter enlouquecido depois.

Isso era pra ter sido uma carta de amor, foi essa a intenção inicial, se é que alguém percebeu, mas poupo-lhes o trabalho de pensar e se questionar. Era pra ser. Mas não foi. Não dessa vez. Um dia quem sabe eu ainda faça uma pra você, ou talvez quando eu venha a fazer não seja mais pra você. Porque eu sei que posso morrer a qualquer momento, mas, continuo a pensar no futuro, não vejo motivos pra essa pressa toda, mas enfim, como sempre falo: cada um sabe do seu cú.



*Não quero ser entendida nem questionada, obg.





ps.: Tangamandapio vai deixar de existir!



ps2.: Melhoras bem meu.





that´s all, folks!
Au revoir.
11:52






Até Quando - Gabriel O Pensador